魔法使いは死んだ

おばけにっき。

ワンピース感想文。

最近ワンピースにとてもハマっているんですけど、エピソードサボを流し見していて気づいたら新年早々号泣してたことに自分でもびっくりしたので、その勢いのまま今はてなブログを開きました。

まじで勢いでしか書いてないので乱文失礼ごめんごめんミアネ〜〜〜って感じなんですけど、読みたい人だけ読んでください。

 

 

 

えーーーーーー、、、、なんか、漫画で読んでいた時は割とサラッとエース死んだな〜と思っていた(事前情報で死ぬこと知ってたし)んですけど、なんかアニメで動いているルフィ先輩とエースくんとサボくんの幼少期エピとか見ちゃうと、「いや、エースくん何で死んだんや…??何故……作者は鬼…?」という気持ちにしかならなくないですか??死んだと思っていたサボくんが生きていて、「俺は死なねェ」とルフィ先輩に誓ってくれたエースくんが死ぬって本当にどういう了見なんですかね??いや、サボくんは生きていてくれてありがとうね…って感じなんですけど。エース…なんで死んだんや……

私的解せないポイントが、エースくんの世界ではサボくんは既に死んでいて、しかも死に目にも会えていないってところなんですけど、ガチ辛すぎませんか??乗っていた船爆破されたけど、実は生きていて革命軍に拾われて、紆余曲折ありつつも(ここはオタクの幻覚)スクスク元気にサボくんが生きている事実を全く知らないままエースくんが死んでいったの、どう考えても読者の心ぶっ壊れじゃないですか??

少なくとも私はこの事実で今胸が張り裂けそうですし、ボロボロ泣いています。やはり作者は鬼??私まだハマったばかりで作者の人柄まではあまりよく知らないんですけど、SBS(単行本におまけで載ってる作者の質問コーナーみたいなやつ)見ていると、割と読者の反応見て愉悦感じていますよね。今あなたの術中にハマって心抉れている人間ここに一人爆誕していますよ尾田先生。せめてエースくんの死に目に一瞬でもサボくんがいてくれたら、出会ってくれていたら、生きとったんかいワレになってくれていたら、私の心はもう少し晴れ間が見えていたんですけど、幼少期に別れてから一度も交わることなくエースくんが散っていったの本当に切なくて泣けます。だってサボくん記憶喪失だったしエースくんが処刑されるまでエースくんのことも思えてなかったもんね。何でここまで交差しないのさせないの。辛すぎる。それを踏まえての、幼少期のエピソードほんと泣いちゃうよね、あんなの兄弟の強固な絆見えちゃうじゃん。思い馳せちゃうじゃんね。

 

ドレスローザのコロシアムでのメラメラの実ゲットの過程とか涙無しでは見られませんよね??ルフィ先輩が扮していたルーシーを最終的にサボくんが代打で引き受けるところもメラメラの実への思いを継承しているところと重なって良いですよね。こう言う細かいギミックというか、描写が私は好きなんですよ、オタクくんなので。

んでエースくんの形見であるメラメラの実をサボくんが食べて、エースくんの技をサボくんが受け継ぐんですよ。受け継がれる思いってオタクが好きなやつじゃん…って感じだし、有るべきところに最終的に収まるのって綺麗ですよね〜。うんうん。サボくんが火拳使ってその後すぐにED入るのが本当にずるい。こんなん涙腺が崩壊してしまう。曲も良いし、EDで幼少期ASLが描かれているの本当に″わかってる″って感じですね。最後にサボくんがルフィ先輩へ「生きててくれて嬉しい」って独白で終わるのもズルい。追加で泣きました。

エースくんが死んだことを知った時どんなに悲しかったか、辛かったか、苦しんだかがこの一言で詰まってますよね。大切な兄弟の死に目に会えない、助けられないって。サボくんが散々苦悩して後悔して涙して暴れた日々を乗り越えてこその改めてルフィ先輩への思い何だろうな〜。エースくんを助けに行ってくれたことも踏まえて何だろうな〜。尾田先生は血の繋がりより心の絆に重きを置いているんだな〜って思うエピソードが多いですけど、ASL(エースサボルフィのことを指すらしい)も本当に家族で兄弟なんだな…と。

ディアマンテさんは「やるつもりのない景品だァーーーー!!!!」とか叫んでいたけど、律儀に本物のメラメラの実を景品にしてくれてありがとうね…ドフラミンゴさん……私はあんたのこと許せないけどそういう変に律儀なところは好きだよ……コラさん殺したことぜってー許さないけど。

 

ドレスローザ編全体的に色々思うところがあって、めちゃくちゃ語りたいんですけど、本当に激きしょオタクになってしまうので、私の話聞きたい人だけ喋りにきてください。友達にもドレスローザ編だけはお願いだから読んでくれって懇願して今布教しています。個人的にみんなの解釈が聞きたい部分が、ドンキホーテファミリーと幼少期ローくんについてなんで、誰か対戦よろしくお願いします。ドレスローザ編の感想文書いて送ってくれたら金一封渡すキャンペーンとかしようかな。私なら普通にやりそうで怖い。オタクは他人の感想や解釈死ぬほど浴びたい生き物なので…

 

ちょっと本当に書きたいこと纏まらないんですけど疲れたのでこのへんでお終いにしておきます。

私のキャラ推しはキッドくんで、エピソードとしてはローくんとコラさんのところが最推しなんですけど、まさかそんな何となく見始めた(しかも割と流し見してた何故なら総集編なので)エピソードサボでこんなに泣くと思ってなくてびっくりしましたと言うお話でした。

ちゃんちゃん。

 

 

最高にハッピーでラッキーガール。

 

むかーーーしに書いてたtumblrの文章を久しぶりに見てみたら、あまりにも青くて臭くてメンヘラで面白すぎてゲラゲラ笑ってしまった。

えーーーーー!!!5.6年前の私…あまりにも若くてかわいい〜〜〜!!!!!💖💖💖💖💖

大人になるにつれてこういう尖った感性って死んでいくんだろうなって思って少し寂しさも感じるのでした…😉

 

大人になった私は最高にハッピーでラッキーガール‼️人の目や人の悪意に相変わらず敏感で臆病で泣いちゃう豆腐メンタリストだけど、それはそれ!これはこれ!ってかなり割り切れるようになったなーって思う。

えらいよねー、、毎日進化してんだ人間って。

この歳になって初めて男性アイドルにハマってみたり(2年目突入‼️😆)、苦手だったクレープにハマって頻繁に食べてみたり、ゴールデンカムイにハマって久しぶりに二次オタの魂に火がついたり、、、、、🔥🔥🔥ちょっと毎日充実し過ぎじゃない????

つい一年前くらいまではずーーーっと愛とか恋とかに夢中でやりきれない日々だったけど、私の幸せは他人との共同生活の中にはないと気付いてからと言うもの、憑き物が落ちたかのように心が軽い日々です。もうほんと大人になったなーって思う。

 

でも私ってばほんと単純で愉快でお馬鹿さんなので、こんなスカした日記を書いておきながら、明日には運命の出会い♡をしてまた他人に夢中になっているのかもしれないけど…

まあ…その時はその時で………私ってば他人に夢中で浮かれている自分のことも超可愛くて愛しちゃうのでいいんだけど😆💖

 

今はゴールデンカムイの尾形のことがとっても好きで、早く私の手で尾形を幸せにしてあげたいよ………🥲およよ……🥲尾形…………🥲🥲🥲とか思いながら仕事しています。

田島将吾くんのことも相変わらず無限に好きなのでCD沢山買いましたしヨントン(ビデオ通話権)当たったらいいなー💖って思いながら過ごしています‪( ・᷅-・᷄ )‬

まじで当たれ、頼んだぞヨントンカムイ‪( ・᷅-・᷄ )‬

 

こんなに毎日幸せでいいのかな私…………

 

明日もいい日にしようねみんな〜‼️‼️‼️😆

 

最後に私のこの世で一番好きな男こと田島将吾さんの名言貼っておきますのでみんな心に刻んでとりあえず生きましょうね〜🥺💚

 

f:id:momo78p:20220425021611j:image
f:id:momo78p:20220425021608j:image

もじ、

 

やっほー、ももこだよ。

 

最近は自分の感情が大きく動くってほどでもないんだけど、新しい体験や経験(何が違うの?って感じだけど)がとても多くて、なんとなくアウトプットがしたくて、沢山文章が書きたいなーって気持ち。

でも携帯で文字を打つのが本当に好きじゃなくて、最近ぽちったBluetoothのキーボード、早く届かないかなってそわそわしている。私は欲しいものはすぐに手に入れたいジャイアンなので日頃はAmazonが正義。配達員のみんなさんありがとう世界。

 

この歳になってiPhoneで文字をちまちま打つのが好きじゃないって気付いてしまった。連絡も何か用事があれば文字を打つのが面倒臭くて直ぐに電話をかけてしまう。

返事を待つ時間が苦手だし、レスポンスが遅いとイライラしてしまうんだよね。本当にせっかちなんですよ、わたし。

でもキーボードでカチャカチャタイピングするのは好きなんだよね。でもでも、MacBookのキーボードはあまり好きじゃない。学校とか会社とかによくあるカチャカチャッターーーンッみたいに出来るあのキーボードの打ち心地がわたしはとっても好き。

 

最近は友人の勧めで中村うさぎのエッセイを読んでいて、この人はどこからお金が湧き出ているんだ?すごすぎる…って月並みな感想と同時に、中村うさぎの文体が私の好きな友人によく似ていて、なるほど、友人はこの人の影響を受けたんだなと妙な納得。共通するのは倒置法。あとなんだか古臭い喋り口調。ちびまる子ちゃんの話し方みたいな。

 

 

実は夢があって、今はまだするつもりはないけど、もう少し歳を重ねて今までのクソくだらない恋愛のあれこれとか、知らないおじさんに声かけられてノコノコついて行ったらめっちゃいい人だった話とか、読む人によってはセンシティブな内容を思いのままに書きたい。今でこそ笑ってネタにできるみたいな経験ってあるよねーー。

きっとその頃には上手くやれてるよね、みんなと。

 

もう子どもじゃないけれど、私の好きな人に出会った時の、彼の当時の年齢にすら私はまだ辿り着けていなくて、なーーーんだ私まだまだダサくて青臭くていいじゃんねーーーーははーーーん、人生いっぱい悩んじゃおーーーーーー🎶とか思ったりする日々なのでした。

 

 

もじ。

しんねん、

 

あけましておめでとうございます。

グループLINE以外ではネットワークビジネスの勧誘受けた友人と担当からしかあけおめLINEが来なかったわたしです。

友達いないんかな?って思ったけど、私も全く送ってないし、あけましておめでとうなんて態々言わなくても連絡取りたい時に取るし会いたい時にLINEするし、そんなもんですよね。わはは。

 

 

年末前までは引きこもりでゲームか推し活しかしてなかったので特に書くことなかったんだけど、年末は何故かめちゃくちゃ遊び回ってめちゃくちゃ飲んだ記憶あります。普段お酒飲まないのに…

 

ノリで無料案内所に凸して女の子でも入れるガールズバー紹介してもらって飲んだり、ノリでホストの初回行ってシャンパンあけてみたりとか、異性の友人とじゃ中々出来ないので、同じ温度感で何事も楽しんだり飛び込んでいける友人達に感謝。持つべきものは同性の友達。老後は同じ老人ホームに入ろうな。

人とあんまり会う機会なかったけど年末色んな人に会えて色んな話出来て、やっぱり私は人が好きだなーと思いました。

一つ一つのエピソードが濃いので、暇があればまたももこの愉快な冒険譚として書きたいと思います。

 

 

遊び回りすぎて流石に意味不明な散財の仕方したので、今年こそ貯金したい私はまた引きこもりキモオタゲーマーに戻ろうと思います。諸行無常

 

 

ナチュラルにめちゃくちゃ久しぶりのブログ更新っ

今年こそ色々アウトプットの年にしたい、する。

 

f:id:momo78p:20220102225251j:image

ハンバーグ食べたすぎわろた。

 

ちょっと都会に引っ越しましたので、家の前がハンバーグ屋さんになっていて毎日私を誘惑してきます。タイトルはそれ。

 

何となく昨日カメラロールを遡っていたら色んな写真が出てきて、自分の歴史を感じた。

あと昔の私めちゃくちゃブスで笑った。

今ハチャメチャ可愛いからいいよね♡(私調べ)

 

私は見た目なのか声がでかいのかはわからんけど、いつでもどこでも割と嫌な奴って勘違いされやすいんだけど、話すとめっちゃまともやし良い奴やんってまじでよく言われます。
(それはそれでどうなん?って感じやけど)

 

高校の時、馬が合わん!って感じでお互いめちゃくちゃ嫌いだった(多分)友達はたまたま一緒になったバイトをきっかけに今では十年来の大親友だし、人生って案外そういうもんだよね〜〜〜って思う。

 

性格がハッキリしてるのと、納得できないことには全力で抗うタイプなので色んな人と沢山喧嘩してきたし、噛み付いてきたけど、案外筋は通ってると思うの。正義の反対は正義だしね、、、、

 

素直で真っ直ぐで柔軟な所が私の良い所だと思ってるし、いつまでも素敵な私でいたいね。

私の可愛い所は独り立ちして家を出たものの寂しくて実家にすぐ帰っちゃう所だし、今日は歩いてたら前の職場の子どもに会えて朝イチでハッピーになれちゃった所だし、一回好きになった人(loveではない)のことは絶対に大事にしちゃう所だよ。

私をわかってくれる人とだけ関わっていればいいし、そういう人達のことを大切にしたいな。

 

最近すごーーーく悲しい気持ちになることがあって、人間とは、、、、って気持ちになったけど、好きな人達のことだけ信じて前向きに頑張ろーっと🐹💡

 

もこう先生のぷちぷちおみせっちの動画面白すぎたのでメルカリで即ポチリしたももこでしたとさ。

666円也。

 

つよいこころ、

 

 

毎日暑い。8月に入って夏到来と言わんかばかりに毎日茹だるような暑さで目眩がする。

下書きには6.7月の書きかけたものが転がっている。一人でこっそり付けている日記も7月に一度書いたきりで止まっていた。私はブログ等の文章を綴る媒体を心のアーカイブとして残すのが好きだ。文章はその時の気持ちを思い出させてくれる。良いことも、悪いことも、あの日のトキメキだって。

そしてそれを書き綴る時は大抵電車に揺られている。今だってそう。

これは8月前半に書いた冒頭部分、書ききらないままにもう8月も終わりだと言うので慌てて日記を更新してみる。

 

 

自己暗示をよくかける。うっかり心が潰れちゃいそうなことが世の中多いから、「私は強い」って何度も口に出してみる。「私が1番可愛い」って鏡に向かって言ってみる。私は可愛い。(当社比)

自己肯定感がこの数年で格段に上がったように感じる。些細なきっかけだったり、他人の言葉や自分の努力だったりで、前を向いて、人の目を見て話せるようになったと思う。私はあの子よりも可愛いし、私はあいつよりも強いから、今日も死なずに生きている。心が潰れちゃいそうな時は不安を塗り潰すように眠りにつくのが正解だということも知った。誰でもいい誰かをその場の感情で消費することもやめた。他人はNPCではない。

いつだって強い心を持ちたい。

 

デートの日は嬉しい、デートの定義はわからないが男女問わず人と待ち合わせをして2人で出掛けることをデートと呼んでいる。今日も今から大好きなお姉さんとデートなのでウキウキしてメイクを直したし、お気に入りのピアスを付けて、ノースリーブなんか着てみてしまった。

キラキラの化粧もブランド物のカバンも私にとっては誰かに負けない為の武装道具で、背筋を自然とのばして前を向けるから好きだ。キラキラ武装の日を沢山作ることが生活を豊かにしていくと思う。

 

来たる秋の匂いに負けないように強くなりたい。

 

 

――――――――――――――――――――

 

ライブがあります

↓↓↓

■9/8(火)@配信ライブ

[ACT]
礒合風輝
いぬいともき(ex.And Because)
古賀凛太郎(mogari after euphoria)
Seitaro Kokui(Rainescope)
ももこ!(CoCoCinema)←💗

 

チケット購入URL↓↓↓
https://twitcasting.tv/clubvijon/shopcart/21806

 

f:id:momo78p:20200829195253j:image

 

弾き語り、夏の新曲持っていきます🌻
おうちでももこの感傷に触れよう♡

 

 

あの子はきっと。

 

 

気付けば5月も半ばになっていた。

お花見は3月にしたけれど、友人と酒の一つも飲まずに4月は過ぎていった。

こんなに友達に会わない一ヶ月を過ごしたのはいつぶりだろうか。スケジュールを開いても記入されているのは仕事の出勤時刻と歯医者や病院の時間だけだった。きっと暫くはそうなるだろう。

5月は名古屋に行きたかったし、東京にも行きたかった。色んな場所にいる友達に会いたかった。またね、が、またにならない日々を送っている。

 

「あの子に似てる」と言われる度に、あの子はきっと私みたいな女のことは嫌いだろうからやめてほしいな、と思う。反対に、似てると言われるのが私側で良かったとも思う。きっとあの子は誰かと一緒にされるのが嫌いだろうから、余計に嫌われてしまうところだった。女に嫌われる女にろくな奴はいない。私も例外ではないのかもしれない。

仲良くしたいのに出来ない。受け入れてもらえない。

誰かに受け入れて欲しいのに何処か心で拒絶する。幼い衝動がいつまで経ってもやめられない。歳を重ねる度に惨めになる。

バンドもアイドルも芸人も大半が消費されては消えて行く。消費された側の慣れ果てがテレビに映る。アイツもあの子もあの人もいつかはこうなってしまうのだろうか。

 

素敵な人になりたい。

誰にでも好かれるあの人になりたい、よ。

 

もちはむすたー。

 

f:id:momo78p:20200516003429j:image